22.45= tutti russano; io solito, per dirla alla Green Day, “I’m having trouble trying to sleep, no rest for crosstops in my mind”; almeno non dormivano per un motivo. Vabbè un po’ di zapping poi nanna dai… “Ted Bundy, insospettabile fascino criminale”.Fico questo, me lo guardo; un’oretta. Perfetto, poi ho ancora 7 ore di sonno davanti(…) Orco cane, ma pensa te questo insospettabilissimo, mica la sapevo sta storia… E se il mio vicino fosse un serial killer?
23.58= non dovevo guardare sta roba. No ma… Se il mio vicino di casa fosse davvero un serial killer? O se lo fosse un prof della scuola di Kiki? O lo pseudo sommelier dell’Esselunga? Strano è strano eh. Lo vedo spesso sconfinare nella corsia dei casalinghi; mi sono sempre chiesta il perchè… La prossima volta che faccio la spesa, lo studio meglio. Vediamo se trovo la dottoressa PippailPopper su Real Time, un po’ di leggerezza mi farà addormentare di sicuro; mi devo svegliare tra 6 ore e quaranta minuti. Va benissimo. Sono più che sufficienti.
00.58= MESSAGGIO DELLA TV: “LA TV SI SPEGNERA’ TRA 120 SECONDI, PREMI UN TASTO QUALSIASI PER CONTINUARE“. Premo, premo, devo vedere come schiaccia fuori sto lipoma gigante, mai visto un lipoma così. Poi spengo. Tanto dormo più di 5 ore, mi bastano. Si, dai, ieri ne ho dormite quasi 6. Di fila tra l’altro. Comunque qui dietro ho una pallina da mesi. Forse è un lipoma. Fammi googlelare “come riconoscere un lipoma al tatto”.
1.20= oddio quanto ho dormito? che ore sono? Sono sul divano, non ho sentito la sveglia ….ah… 20 minuti, ok. Spengo la tv e leggo un po’ così mi riaddormento subito. No però devo fare pipì. Cavolo lo so che oramai la tisana a una certa ora non la reggo. Domani me la faccio prima, così mi svuoto prima di andare a letto. Dai al tre mi alzo, bagno, letto, libro,nanna. 1,2,3!
1.45= non ho capito un cacchio, rileggo….. “Oh ciao amore! Si si tutto ok, dormi amore, dormi”. Lo odio, come è possibile che si riaddormenti in tre secondi netti? Almeno si è girato, magari smette di russare.
2.00= non riesco a leggere a quest’ora, devo comprarmi la settimana enigmistica magari, almeno già che sono sveglia tengo la mente allenata, no perchè già sono sbadata di natura, ma ultimamente peggioro a vista d’occhio. Dovrei fare una tac. Si ma cosa dico al medico? “Scusi non trovo mai le chiavi e ho perso una raccolta di cruciverba del 2005, non potrebbe farmi un’impegnativa per una tac al cervello?” Quello mi ci manda. Però ora che ci penso ho spesso quelle fitte alle tempie in questo periodo. Ora le monitoro per un mese. Poi vedo se andare dal medico.
2.10= Quella crepa nel soffitto non c’era ieri. Se da ieri a oggi è comparsa una crepa così evidente, c’è qualcosa che non va alla struttura di questo palazzo. Ora cerco su google “come riconoscere una crepa nel soffitto che potrebbe essere pericolosa”. No dai che paranoica. Paranoica e sbadata. Come fa Matteo a sopportarmi? Mi lascerà prima o poi. Lo so che mi lascerà. Sta con me solo per i figli. Appena cresceranno, se ne andrà. Spetta, devo abbreviare la ricerca “riconoscere crepe strutturali pericolose”. Ok… mmm… non capisco. Anzi, mi sposto su immagini così vedo se somigliano alla mia crepa. Cazzo non sono proprio scema dai. Grande. Forse salvo la vita a tutto il palazzo e Matteo non mi lascia. Se poi mi chiama tipo Fazio per un’intervista zero, mi rifiuto. Magari mi chiama Diego Bianchi a Propaganda, ci andiamo tutti e quattro. Non ho niente da mettere che mi stia bene però. Son gonfia ultimamente, devo bere più acqua e aprire meno il frigo. Per il compleanno mi faccio regalare un appuntamento dal nutrizionista.
3.20= oddio non ho sentito la sveglia che ore sono?? “Matteo, dove vai? Stai scappando? Stai male? Ah ok, ok, fiu. No no, dormivo serena tranquillo, ora ridormo”. Se non lo avessi beccato, sarebbe scappato. Sicuro.
3.25= russa…. 5 minuti fa era in bagno e ora russa. Tre ore e un quarto alla sveglia. Mi prendo due gocce di Lexotan. Ah no, l’ho finito. Però devo avere ancora i tranquillanti avanzati del cane; ora cerco su google “medicinali per cani compatibili per l’uomo” o “medicinali uomini e cani differenze”. Si vabbè ma cosa prendo a quest’ora che tra 3 ore e un quarto suona la sveglia? Per un giorno potrei velocizzare la colazione e spostre la sveglia di 20 minuti. Ok, la sposto alle 7.05.
4.30= oddio che ore sono? Perchè non mi ha svegliata?? Ah no, ok, le 4.30. Cacchio che sonno; ma come faccio domani a fare tutto? Non mi ricordo manco come far partire la lavatrice in questo momento. Altro sintomo di qualcosa al cervello. Sarò uno zombie domani. Devo tenere in casa delle anfetamine. Ma cosa dico al medico? Ora cerco su google “integratori naturali simili ad anfetamine”. Si, ma… tanto gli integratori non fanno niente. Soldi buttati. Piuttosto cerco uno spacciatore di speed. Si certo così mi arrestano e rovino la vita ai miei figli; già gliela sto rovinando così. Guarda come li sto crescendo, lasciano sempre in giro le scarpe, certo, lo faccio anch’io. Colpa mia. Ho questo vizio fin da piccola. Aveva ragione mia mamma. Domani la chiamo e le dico che aveva ragione, sono stata una pessima figlia.
5.20= ma che cacchio è stato sto rumore? Mi stavo addormentando così beatamente. Verrà da fuori? Sarà la crepa? Cmq non solo sono stata una pessima figlia, sono anche una pessima madre e una pessima moglie. Forse esagero. Forse mi sono trascinata la depressione post partum. Devo iniziare a parlare con qualcuno. Anzi trovo uno spacciatore di prozac. Mica posso chiedere al medico del prozac così. Ora cerco su google “integratori simili ad antidepressivi”. No perchè guarda che se presi con regolarità gli integratori funzionano. Anzi ora metto una sveglia al mattino e una alla sera, ripetute quotidianamente, così mi ricordo di prenderli tutti i giorni e già che ci sono quando prendo quelli, mi metto anche la crema antirughe. No perchè ho una pelle che sembra che faccio la muta. Dovrei andare da un dermatologo. Non so se è normale avere la pelle così.
6.41= oddio che ore sono?? Ecco ho spostato la sveglia alle 7 e mi son svegliata comunque alla solita ora. Vabbè mi alzo. Anche perché mi scappa la pipì e comunque meglio così, che se non faccio colazione come dico io, la giornata parte male, ma male, male, male.